Говоря о психологическом насилии, чаще упоминают об оскорблениях, унижениях, обесценивании, манипуляциях, различных угрозах и шантаже. Все это сопровождает и физическое, и сексуальное насилие. Ведь редко кто-то наносит удары, насилует и таскает за волосы молча. В последнее время пострадавшие от насилия, которые обращаются за помощью к психологам, рассказывают о таких видах психологического насилия как газлайтинг и неглект. Об этом стоит поговорить подробнее для того, чтобы каждый мог распознать и идентифицировать себя в небезопасной ситуации в случае, если столкнется с подобными проявлениями в собственной жизни или в жизни близких людей.

 

Неглект — форма насилия, когда в отношении кого-то систематически игнорируются его жизненные потребности, которые человек не может  удовлетворить самостоятельно. 

 

Поначалу о неглекте говорили только по отношению к детям, когда отсутствовала эмоциональная забота: детей не брали на руки, не обнимали, не откликались на их призывы, игнорировали  плач, общались с ними окриками, не глядя в глаза. Сейчас мы сталкиваемся с тем, что те, кто призван заботиться о пожилых, недееспособных, людях с инвалидностью, не делают этого должным образом. Неглект может выражаться в пренебрежении обеспечения базовых  потребностей в еде, одежде, общении, соблюдении личной гигиены, получении медицинской помощи и информации, безопасности и жилье. Одиночество, отчаяние, бессилие и безысходность чувствуют те, кто хронически недополучает тепло и заботу со стороны близких.

 

Неглект может проявляться и в партнерских отношениях. Например, когда женщина уходит в декретный отпуск и в этот период времени во многом зависит от своего мужа. Банковская карточка, куда поступает пособие на ребенка, находится у супруга. Вот тогда она может столкнуться с пренебрежением с его стороны. Он может начать упрекать, что она живет за его счет, упрекать продуктами питания, что она много тратит денег и поэтому он должен контролировать все расходы. Игнорирует длительное время ее просьбы купить что-либо, ссылаясь на занятость или забывчивость. Вспоминается случай из практики, когда женщина, воспитывающая троих детей, серьезно заболела и находилась длительное время на стационарном лечении. Когда изредка она приходила домой, чтобы принять душ и  взять необходимые вещи и одежду (супруг не навещал ее в больнице), то он не позволял ей включать обогреватель в ванной комнате, брать продукты из холодильника. Все это он делал с целью экономии: «Тебя в больнице кормят три раза в день, электричество денег стоит, а ты не зарабатываешь». Надо сказать, что этот человек относится даже не к среднему классу по доходам. Таким образом, он не только оставлял наедине со своими трудностями свою жену, мать его детей, но и демонстрировал свое превосходство и свое пренебрежение.

 

Чаще всего систематический абьюз проявляют эгоцентричные, лживые люди, которые стремятся всегда быть правыми. Они излишне высокомерны и надменны, с отсутствием эмпатии, сочувствия и сострадания к окружающим. Они не испытывают угрызений совести, обесценивают ваше окружение, манипулируют другими людьми, не способны любить кого-либо, имеют  внешнеобвиняющий тип реакций, крайне обидчивы и злопамятны. Абьюзер может вспомнить событие годичной давности и наказать в очередной раз: «Это тебе за то-то, чтобы не забывала». Он внушил супруге, что ее реакции излишне эмоциональны и угрожает ей: «Если ты будешь так продолжать, то я от тебя уйду. Вспомни помойку, где я тебя нашел», «Ты истеричка». И женщина начинает испытывать чувство вины и сомневаться в своих переживаниях, в правомерности претендовать на нормальное к себе отношение, стыдиться своих слез, считая их неадекватной реакцией. Возникает страх, что действительно, она без него не справится, ведь ничего из себя не представляет. Постепенно жертва начинает смотреть на себя и на мир его мрачными глазами, доверяя лишь его интерпретации событий. К тому же абьюзер стремится изолировать партнершу, критикуя и обесценивая всех, кто ей был близок и дорог. Ей запрещено не только встречаться, но разговаривать по телефону с ними. Так, постепенно она лишается общения, поддержки и возможности объективного взгляда со стороны. Психологи называют такое положение — «выжженная земля». Агрессор делает это с умыслом. Ведь его жене теперь некому сказать, что «с тобой так нельзя», «ты не заслуживаешь такого к себе отношения», «это ненормально, когда тебе делают больно».

 

Его постоянное желание — искажать реальность, наделять другим смыслом то, что вы делаете, как вы реагируете. Такая форма психологического насилия называется газлайтингом.

Она позволяет сомневаться в адекватности своего восприятия действительности, в своем здравомыслии, в своих умениях, способностях и знаниях. Чаще всего приходится слышать фразы: «Ты ненормальная», «Ты сумасшедшая и все так думают», «Все было совсем не так», «Этого не было», «Тебе все время кажется», «Ты как всегда преувеличиваешь», «Ты несешь полный бред», «Умный бы человек так не поступил». Газлайтер заставляет жертву и окружающих думать, что он заботливый и любящий человек, а ее выставляет глупой и никчемной.

 

Характерным признаком абьюзивных отношений являются эмоциональные качели. Партнер проявляет жестокость, демонстрирует эмоциональные вспышки, желает смерти, а затем агрессия сменяется приливом нежности и любви, он дарит подарки и цветы. Спустя только длительное время становится понятным, что в «хорошие» периоды тобой ловко манипулируют.

С такими людьми крайне сложно взаимодействовать. Для агрессора всегда найдется повод, чтобы придраться к вам. Вроде бы без причины он не может оскорбить или накричать на вас. Свою агрессию надо легализовать. И он начинает подлавливать свою жертву на ошибках, чтобы оправдать свою жестокость: «Если бы ты меня не спровоцировала, то я бы тебя пальцем не тронул», «С чего бы я стал на тебя кричать, если бы ты не дала повод».

 

В результате такого отношения к себе у жертвы появляется эмоциональная напряженность и неустойчивость, расшатывается самооценка, появляется неуверенность в себе, постоянно присутствует тревога и множество страхов, нередко возникают проблемы со здоровьем, поскольку они живут в крайне нестабильном и опасном мире, где нельзя ни на что опереться и нельзя доверять даже самой себе.

 

Нужно помнить всегда, что каждый человек может видеть и воспринимать ситуацию по-разному. У всех может отличаться  порог чувствительности. Мы можем находиться в разном эмоциональном и физическом состоянии, можем быть ресурсны или истощены. Следовательно наша реакция на то или иное событие может тоже разниться. И мы имеем право чувствовать то, что мы чувствуем. Но агрессор считает, что существует единственно правильное мнение, единственно «правильная» реакция. При газлайтинге основная цель — продемонстрировать свое превосходство, внушить другому чувство неполноценности, указать на неадекватность,  по сути — уничтожить личность, добиться покорности и подчинения. При этом, все равно продолжается использование прежних насильственных стратегий.  И надо понимать, что такое поведение не ситуативно, а  происходит систематически. Любые попытки оспорить, обсудить с человеком свои переживания или представить свое видение ситуации, приводят к приступам агрессии и новым обвинениям. Цель спора в здоровых отношениях — прояснить точки зрения друг друга и прийти к общему соглашению, либо расстаться, понимая, что не можем никак найти понимание, нет совпадений в ценностях и мировоззрении, и нет смысла причинять друг другу боль.

 

Если с вами абьюзер, то выйти из этих отношений крайне сложно и опасно. Известны случаи, когда агрессоры совершали убийства при объявлении об уходе из отношений: «Да не доставайся ты никому». Также, когда жертва агрессии решила обратиться за помощью в правоохранительные органы, то абьюзер угрожает самоубийством. 

 

Как этому противостоять и безопасно выйти из отношений с абьюзером?

Ведь здоровый человек выбирает себя, а зависимый — отношения, даже  в случае, если они слишком токсичны.

 

Прежде всего, важно научиться доверять своим чувствам, своему восприятию событий, научиться иметь свое мнение и отстаивать его. Поводом для серьезного разговора о границах может послужить ваш физический или психический дискомфорт, который последовал после унизительных, оскорбительных высказываний или действий. Не бойтесь проговорить манипулятору, что его поступки вас ранят, его поведение вас не устраивает, даже если он объясняет это лучшими побуждениями. Вы имеете право отказаться от его оценок, критики  и советов.  Помните, обычно абьюзеры требуют от женщин совершенства, критикуют за малейшие ошибки, предъявляют высокие требования: одновременно быть покладистой хозяйкой, чтобы в доме всегда был порядок и чистота, чтобы был приготовлен завтрак, обед и ужин. Нужно, чтобы любящая жена была хорошей матерью, всегда прекрасно выглядела, была стройной и ухоженной, всегда в хорошем настроении, готовая к сексу по первому требованию, всегда была всем довольна. Следует заметить, что к себе он подобных требований не предъявляет. Если вы попытаетесь на какое-то время соответствовать этим нереальным стандартам, то очень быстро истощитесь, но обязательно столкнетесь с тем, что он  будет находить повод придраться к чему-либо. А в этом люди, применяющие насилие, необыкновенно талантливы. Одна из клиенток рассказывала, что ее муж требовал подавать на стол чай определенной температуры. Но измерял температуру воды в чашке  намеренно не в то время, когда чайный  напиток был подан. Реакцией на несоответствие требованиям — это наказание с применением физической силы. 

 

Если у вас возникли сомнения в партнере, то обратитесь к другому человеку, которому доверяете и попросите их понаблюдать  со стороны на происходящее и поделиться своим мнением. Есть вероятность, что с позиции стороннего наблюдателя ситуация станет яснее.

 

Вспомните, что ресурсом могут быть ваши близкие, которые  станут на вашу сторону, смогут поговорить с вами об этом и предложить руку помощи. Вспомогательным ресурсом может быть психолог и психотерапевт, которые помогут стабилизировать эмоциональное, объяснить то, что происходит с вами, разобраться в противоречивости переживаний,  вернуть  самоуважение и уверенность в себе, проработать черты зависимости.  Помните, это не ваша вина, а  беда, что вы попали под влияние ловкого манипулятора.

 

Не стоит терпеть и ждать, что его поведение изменится, что произойдет чудо и все пройдет само собой. Абьюзивные партнеры не меняются, так как их целью являются власть и контроль. А они преследуют только свои цели. Самое первое, что нужно сделать — это дистанцироваться, отдалиться на безопасную дистанцию, прервать эти токсичные отношения,  истощающие вас. Будьте бережнее к себе, окружите и проводите время с теми, кто по-настоящему любит и ценит вас. Обязательно проанализируйте полученный опыт, чтобы избежать подобных отношений в будущем. Помните, что отношения с абьюзером обычно начинаются впечатляюще восторженно  и  слишком быстротечно развиваются. Вам кажется, что вы попали в сказку, встретили долгожданного принца и у вас начинается жизнь, полная любви и счастья. Но, к сожалению, абьюзеры не могут длительное время носить маску приличного человека. И он начинает все чаще ее снимать. Сущность бессердечного человека проявляется периодами, но влюбленность не позволяет придать этому значения и насторожиться, потому что в этот период мы склонны к идеализации. Все проявления жестокости расцениваются как случайность, этому всегда находится оправдание: «он устал», «у него были неприятности», «я сама его спровоцировала». Зачастую тот, кто любит, закрывает глаза на недостатки и неподобающее поведение партнера.

 

Самое неправильное будет пойти на семейную терапию с агрессором, поскольку совместная встреча — поле для новых манипуляций. Это может выглядеть, как если бы вы пошли на терапию с человеком, который пытался вас изнасиловать на улице, чтобы выяснить, зачем он это делал. 

 

Абьюзер на этапах формирования своей личности получил определенные травмы, впитал деструктивные модели поведения, стал бесчувственным и хладнокровным. Его действия обусловлены установками, которые разрешают ему применять насилие,  позволяют ему добиваться своей цели. Для того, чтобы проработать его когнитивные и поведенческие стратегии, его рефлекторные реакции, разобраться в своих чувствах и чувствах партнера нужны годы. Очень немногие из агрессоров  приходят на терапию самостоятельно, но еще меньше из них доходят до глубокой проработки. Им проще найти другие отношения.  

​

Нужна помощь? Обращайся в СПРАВКУ. Бесплатные юридические и психологические консультации для беларусок в Телеграм