Дай, пожалуйста, детям на обед. Или история про экономическое насилие
Наша клиентка и подписчица «Справки» в Инстаграм прислала свою историю про экономическое насилие. Публикуем ее мнение.
«Дай, пожалуйста, детям на обед.»
Такую фразу, к сожалению, могут вспомнить многие женщины. Как так происходит, что мы попадаем в экономическое насилие и не можем его идентифицировать?
Уже не первый год после развода, а мне все еще сложно назвать ситуацию, которая была в моем браке экономическим насилием. Я пытаюсь оправдать себя, бывшего супруга, обвинить социальные конструкты и общество, но только не признаваться себе, что я была в такой ситуации.
Социальные конструкты проникли в нашу жизнь с молоком матери. С самого рождения девочки слышат о замужестве и рождении детей. О роли женщины, о материнской ответственности. Невидимый труд девочек и женщин поэтому и называется невидимым, потому что незаметен. Уход, обслуживание, эмоциональное включение. Многие сами не замечают, как в семье относятся по разному к дочерям и сыновьям. Посуду мыть, убирать, стирать, готовить, конечно, девочка. Мальчиков же с рождения готовят к «охоте на мамонта». Вот только исторически охота на мамонта происходила раз в несколько месяцев, а 90% пищи для пропитания добывали женщины и дети (мелкие животные, травы, коренья).
Мы вырастаем в этой парадигме и не замечаем, как переносим ее в свои семьи. Как рожаем неосознанно детей, как продолжаем играть в игру «ведущий и ведомая». Хотя, по большому счету, это модель психологического переноса «отец-дочь». Только часто это не ответственный, осознанный отец, а не выросший ребенок, который по прежнему ждет обслуживания женщиной. Только раньше это была мать, а теперь становится жена.
После рождения детей на женщину взваливается дополнительная нагрузка. Если раньше надо было обслуживать одного человека, то теперь добавляется обслуживание детей. К сожалению, именно поэтому после развода многие женщины говорят, что им стало легче. Остаются дети, которые по умолчанию от нас зависят, а вот забота о взрослом человеке, который может сам о себе позаботиться перестает быть заботой женщины.
В наше время очень много пишут о саморазвитии, психологии, понимании себя и своих потребностей. И, если покопаться в этом, оказывается, что невозможно чувствовать себя в балансе, развиваясь в какой-то сфере на 100%, ведь это значит, что другие сферы по умолчанию будут развиты на неполные 10.
Какого это уходить из дома, понимая, что от тебя зависит пропитание нескольких человек? Я думаю непросто. Точно также, как и оставаться дома, понимая, что от тебя зависит моральное благополучие нескольких человек.
Система патриархата навешивает на мужчин непосильные ожидание быть сильным, много зарабатывать, содержать семью. На женщин — непосильные ожидание быть здоровой, мудрой, заботливой, покладистой, красивой, сексуальной (но в меру, которую никто так и не обозначит никогда).
Только практика показывает, что мужчинам проще не брать часть ответственности, в то время, как у женщин этого выбора как будто нет.
Обеспечивая семью, мужчина чувствует свою силу, свою власть, ведь деньги — это власть. Он понимает, что дает деньги своей жене. Чаще всего мужчины не включены в траты на детей. Покупка одежды, поход по поликлиникам и больницам, покупка необходимого к школе и многое другое — физически это делает чаще всего женщина.
Следовательно, что чувствует мужчина — я даю деньги ей, она тратит. И, если на детей нужно тратить по умолчанию, на женщину можно не тратить.
У меня нет желания доказать, что мужчины одинаковы (как и женщины), у меня есть цель показать вред от навязанных, придуманных социальных конструктов, которые вредят как женщинам, так и мужчинам.
Конечно есть разные семьи, конечно здорово, когда женщина помимо воспитания, образования, обслуживания детей успевает или находит силы еще и зарабатывать.
Конечно есть отцы, которые ходят с детьми по магазинам и оплачивают кружки самостоятельно.
При этом если прямо сегодня задать отцу детей несколько вопросов, станет очевидно, что мы все свернули не туда.
Сколько лет детям? В каком они классе? Как зовут их подруг и друзей? Сколько зубов надо пролечить, какой размер обуви и что они любят.
С одной стороны это может быть распределение обязанностей в семье — я занимаюсь лечением семьи, ты занимаешься образованием всей семьи. Ты планируешь путешествия и готовишь документы, я зарабатываю на него.
Но давайте честно признаемся, что ответ на вопрос «мыл ли когда-нибудь мужчина унитаз» это не только про распределение обязанностей, но и про то, что женщина очень много должна.
Начиная с декретного периода (нет согласия называть этот период отпуском) начинается разрыв в карьере, зарплате и будущем у мужчины и женщины.
Женщина «сидит» дома с детьми, у мужчины же это время уходит на построение карьеры, на развитие себя в сфере заработка (часто нет, но возможность есть).
Вокруг меня была очень распространенная ситуация, когда деньги, которые зарабатывал мужчина в период младенчества детей, были у него, а деньги, которые женщина получала в период декретного — были общими.
Власть — это сладкий яд. Мы, как и наши родители, выросли в ситуации нехватки. Нехватки принятия решений, заработка, продуктов, разнообразия, выбора. И только достаточно высокий уровень развития позволяет осознавать свои привилегии, делиться ими, приближаться к равенству, которое однозначно более положительно влияет на общество.
Попадая в ситуацию, когда от меня зависит решение и выбор других (жены и детей), очень сложно не чувствовать свою власть и осознанно отдавать часть ее. В ситуации, когда труд женщин по обслуживанию семьи невидим и обесценен, его никак нельзя поставить на один уровень с трудом мужчины, итогом которого является владение ресурсами.
Все ли мы достаточно выросли, чтобы осознать, как сложно и трудно воспитывать и растить детей? Какой это огромный, порой исчерпывающий труд?
Если я могу чего-то не видеть, можно сделать выбор — не видеть.
Так мы попадаем в ситуацию, когда и мужчины и сами женщины обесценивают невидимый труд. Вне зависимости от того, есть и в семье дети, семейные обязанности ложатся на женщину.
Нет детей? Работают двое? Тогда обратите внимание, кто готовит, убирает, стирает? Кто, в конце концов, моет унитаз.
Обесценивая свой труд, при этом попадая в ситуацию неравенства (дискриминация, меньшие заработные платы, стеклянный потолок), женщина начинает чувствовать свою зависимость от мужчины. И начинаются просьбы дать денег.
Это и есть экономическое насилие. Когда вклад в семью не оговорен, не распределен, когда женская часть вложения в семью обесценивается, появляется власть в виде владения ресурсов с одной стороны и зависимость с другой.
В моем случае просьбы были о потребностях детей:
— Дай, пожалуйста, детям на обед.
— Можно купить эти йогурты (фрукты/вкусняшки/другое)?
— На это еще хватит денег или не брать?
— Как ты хочешь потратить свою премию? (в надежде, что туда может войти не соло отдых, а отдых для всей семьи)
Я умею жить аскетично. Наверное, как и большинство женщин. У меня никогда не было несколько пар обуви (или туфель), много одежды или украшений. А с появлением детей я, к сожалению, отодвинула свои потребности еще дальше. Поэтому я крайне редко просила что-либо на себя. Каждый раз это было больно и унизительно. Я винила себя, что я не зарабатываю достаточно, чтобы покрыть свои потребности. Справедливости ради напишу, что и папа детей не многое себе позволял. Разница была только в том, что решение принимал он, так как ресурсы были у него.
Ресурсы и выбор. У него был выбор идти с детьми в поликлинику или нет, заниматься вопросами образования или нет. А после развода — обеспечивать детей или нет.
У женщины же чаще всего этого выбора нет. Начиная от внутренних установок, заканчивая давлением общества.
Представьте себе женщину, которая несколько лет не содержит своих детей и не делает ничего, чтобы с ними увидеться. Которая не знает, чем живут дети, что они любят, по чем или по кому скучают. Не водит их к докторкам, не читает им книги, не играет в настолки, не проводит время.
В большинстве случаев такая ситуация вызовет негодование и осуждение.
Но большинство отцов после развода именно так себя и ведут. Даже если они включаются частично, даже если они стараются на 50% покрывать финансовые расходы, этого все равно мало. Ведь помимо денег детям нужна поддержка, разговоры, держать за руку у стоматологини, обнимать подростков в ситуации не сложившихся романтических отношений и многое другое.
Ситуация, когда мужчина зарабатывает, а женщина — нет, более очевидна. И даже в такой ситуации женщинам часто сложно признаться себе и окружающим, что они чувствуют себя зависимыми, что их голос менее важен.
Безусловно, есть ситуации, когда такая история устраивает обе стороны.
Но я не встретила ни одной женщины, которая была бы только матерью и женой, не развиваясь ни в чем, не имея своего заработка и была счастливой.
Поэтому задайте себе вопрос — могу ли я влиять на то, каким образом тратятся деньги в семье? Имеет ли мой голос такую же силу, как голос мужа? Как мне комфортно — когда в семье общий бюджет или когда у каждой и каждого есть сумма только для себя?
Когда я попросила денег на свои потребности, услышала в ответ — нет денег. Но при этом папа детей точно такие же свои желания удовлетворял. Тогда я задумалась, а действительно ли я могу влиять на траты семьи? Действительно ли у меня есть возможность выбирать и принимать решения?
К сожалению, осознание экономического насилия часто приводит к разводу. В моем случае так и произошло.
И, несмотря на то, что мы разведены, я считаю, что по отношению ко мне, уже чужой человек — отец моих детей, продолжает использовать в мой адрес экономическое насилие. Перекладываю ответственность за финансовое обеспечение детей на меня. Заявляя о желании услышать слова благодарности, что раз в три года оплатил потребности детей на сумму, равную одной десятой части того, что я ежемесячно трачу на детей.
У детей есть потребности в здесь и сейчас, вне зависимости от того, как мы себя чувствуем, вне зависимости от чувства вины или стыда, вне зависимости от того, сколько у нас сил.
Только в такой ситуации один из взрослых может принять решение не принимать участие в воспитании и содержании детей, что для меня является экономическим насилием по отношению к другой взрослой.
Что делать не скажу. Решение этого вопроса лежит глубоко в «традиционных ценностях», социальных конструктах и общественном давлении на женщин.
Для того, чтобы невидимый труд женщины стал видимым нужно, наверное, лет 100-150. Для того, чтобы мужчины так же активно стали включаться в семью, в родительство — не знаю.
Знаю лишь то, что как бы не было страшно и сложно — свобода всегда того стоит. Свобода принятия решений, свобода выбора.
Обращайтесь за помощью в СПРАВКУ. Бесплатные юридические и психологические консультации для беларусок.