У меня есть две дочери. Я пять лет в разводе. И я до сих пор не подала на алименты.

Все, что я чувствую, думаю на тему алиментов — это стыд, унижение и чувство вины.

Я не знаю статистику, но знаю большое количество знакомых матерей, которым после развода бывшие мужья не платят алименты на содержание детей.

Причем очень часто встречается ситуация, когда мужчина не хочет платить алименты, объясняя это тем, что не хочет содержать свою бывшую жену. А, поскольку чаще всего во время брака мужчины не считают и не представляют, сколько денег из семейного бюджета идет на содержание детей, после развода появляется ложное ощущение, что отдавая деньги бывшей жене, он содержит ее, а не своих детей.

 

Я думаю все дело в социализации. Мужчин учат быть главными, «добытчиками мамонтов», как будто этого достаточно для семейной и родительской жизни. Невидимый труд женщин поэтому и называется невидимым — его не замечают. Уборка, готовка, забота о здоровье родственниц и родственников и забота о детях.

Всего три слова — забота о детях, за которыми стоит огромный труд. Питание, досуг, покупка одежды, забота о здоровье детей, образование детей, эмоциональное включение. Такое количество разного вида деятельности вполне может сравниться с управленческой должностью в крупной корпорации. Но в случае с материнством — это все женская обязанность.

 

Таким образом, женщина делает невидимую работу по функционированию семьи. Мужчина же владеет большими ресурсами, в первую очередь — деньгами. Полученная зарплата за работу, фактическое владение деньгами дает власть и уж точно не воспринимается как заработанное благодаря тому, что у него есть время на эту работу. То время, которое ему организовывает мать его детей, занимаясь общими детьми, и устраивая быт.

 

Просто представьте себе, что вы получили зарплату и она не ваша целиком. На вашу зарплату кто-то еще претендует. Конечно есть возмущение и сопротивление.

Только вот когда женщина получает зарплату, она понимает, благодаря какому времени она ее заработала. И если с ее детьми кто-то сидит, то это либо няня, которой женщина платит зарплату, либо ее мать, которую очень часто она содержит либо поддерживает финансово.

В ситуации с мужчиной так не работает. При наличии мужской социализации, когда нет навыка заботы и обслуживания, нет понимания, что время, которое есть на работу — есть благодаря тому, что в это же время кто-то занимается его детьми.

Следовательно, это приводит как к экономическому насилию, так и к ощущению, что мужчина содержит женщину и их детей. А после развода появляется вполне закономерное чувство негодования — почему я должен содержать уже не мою жену?

 

В этом месте женщина с детьми остается чаще всего наедине с проблемой, которую приходится решать. Чаще всего попытки объяснить, что ответственность за детей лежит на двоих взрослых заканчиваются ссорами и сопротивлением со стороны мужчины.

 

Мужчины принимают участие в воспитании детей несоразмерно меньше женщин. После развода же желание быть с детьми в контакте в большинстве историй уменьшается в разы.

Когда не видишь перед глазами ребенка в обуви не по сезону или в одежде, которую пора бы поменять — проще об этом не переживать. Когда не готовишь еду каждый день, когда не ходишь по врачам — можно просто сделать вид, что этого нет. Ну или для тех, кто считает себя осознанными, можно впасть в глубокое чувство вины и даже говорить об этом, но не менять ситуацию.

 

К сожалению, наше общество, требуя от мужчин быть главными, а от женщин — ведомыми, создает несоразмерные нагрузки для каждой и каждого. Мужчинам сложно нести ответственность за семью, женщинам сложно обслуживать семью. Только у мужчин власти больше, поэтому со своей ответственности они легко соскакивают, перекладывая на итак большую нагрузку женщины еще и ответственность за содержание детей.

 

Я часто слышу истории негодования о том, как суды оставляют детей с матерью, несмотря на то, что мужчина очень хочет быть с ними. О несправедливости ситуации для мужчины и о том, как их «заставляют» платить алименты.

Я считаю, что сам факт слова алименты — это уже нонсенс. И факт того, что в нашем обществе до сих пор нет понимания ответственности за рожденных детей двумя взрослыми. Мужчина должен содержать и воспитывать своих детей. Если на 50% — тогда и обслуживание, воспитание, заботу тоже стоит делить на 50%.

Только вот государство не только не занимается вопросом прививания ответственности отцам за их детей, но и в случае развода отдает ответственность женщине за то, чтобы доказать, убедить, пройти через десятки неприятных разговоров, порой с манипуляцией, унижениями, чтобы дать своим детям то, что им причитается по праву — включение, хотя бы материальное, со стороны отцов.

 

И, несмотря на громкие голоса мужчин о том, как детей оставляют с матерями, в моем достаточно большом окружении я наблюдаю очень схожие ситуации, когда большинство мужчин постепенно уходят от ответственности содержать своих детей. Проще говоря — перестают давать деньги на их содержание. Мысль о том, что мужчины могут не давать деньги матери своих детей, а самостоятельно оплачивать потребности детей — в магазинах, в больницах, на кружках по развитию, на детский досуг — для большинства тем более недопустима. Ведь мужчины, к сожалению, очень часто даже путают, сколько лет их детям и в каком они классе.

Истории чаще всего развиваются в двух направлениях. Первое — мужчина, имея хорошую зарплату, убеждает не подавать на алименты, потому что «тогда ты будешь получать меньше, чем я тебе даю». В итоге оказывается, что алименты больше, чем были выплаты по договоренности. Но, к сожалению, еще чаще мужчины, если имеют возможность, показывают официальную зарплату очень маленькую, следовательно алименты с нее получаются унизительно копеечными.

 

Надо признать, что часто встречается мнение мужчин, что алименты это унизительно.

Конечно унизительно — тебя заставляют содержать твоих же детей. Но, практика показывает, что с чувством вины (если оно конечно есть) и стыдом справиться все же проще, чем с унижением. Потому что стыд и чувство вины это то, что человек испытывает внутри себя, унижение же — это насилие, которое идет из вне. Именно поэтому мысль о том, что женщина может подать на алименты заставляет манипулировать, давить, а иногда и угрожать.

 

Я столкнулась с тем, что несколько лет устойчиво пыталась донести, что ответственность за детей лежит на двоих взрослых, которые приняли решение их родить. Все эти попытки жутко изматывающие и унизительны для меня. Это как объяснять, что белое это белое. Но тебя упорно переубеждают.

В нашем обществе очень много написано, что и как должна женщина. От женщины зависит, насколько ее муж успешен. От «мудрости» женщины зависит «климат» в семье. От того, насколько она — женщина, зависит, насколько ее муж чувствует себя сильным, смелым и прочее.

Только вот нет статей о том, что должен делать мужчина, чтобы его женщина хотела оставаться жить в браке с ним, чтобы его жена была счастлива, а дети чувствовали его заботу и внимание. 

Только в отношениях всегда принимает участие больше одной человека. И если с другой стороны нет желания брать ответственность, слышать, то как бы женщина не старалась быть «женственной», «мудрой» и прочее — ничего не выйдет.

Каждый мой разговор с отцом детей заканчивался оскорблениями, рассказом о чувстве вины и о том, как «сейчас ничего не получается». Вопрос: почему у мужчины есть возможность, чтобы ничего не получалось, а у женщины такой возможности нет.

 

Почему у мужчины есть возможность, чтобы ничего не получалось,
а у женщины такой возможности нет?

 

Каждый раз, когда в сложной ситуации я напоминала, что было бы хорошо содержать детей вдвоем, это заканчивалось обвинениями меня в том, что «сама такого выбрала» и рассказами о том, как можно улучшить мое материнство.

Сопровождалось это тем, что действия оценивались несоразмерно. Раз в два с половиной года оплатить кружки детям — похвали меня. Ты одна содержишь детей, попадая в сложные жизненные ситуации — это твоя обязанность.

 

Так почему же я не подала на алименты?

В связи с этим всем (унижениями, обесцениванием, манипуляциями) у меня не было желания подавать на алименты. Чтобы не провоцировать еще больше того, с чем итак справляться было сложно.

Но я была не права.

 

Имея женскую социализацию, несколько лет я взращивала в себе чувство собственного достоинства, чтобы принять наконец тот факт, что развод — это не моя вина, это ответственность двух взрослых людей. Что для хороших отношений недостаточно женщине делать что-то либо говорить определенным способом — для этого тоже нужно желание с двух сторон.

 

Последний факт, который меня переубедил.

Я знала, что пожилые, недееспособные родители могут подать в суд на своих же детей на свое содержание. Грустно, если есть ситуации, когда детско-родительские отношения такие, что и от детей заботу надо выбивать через суд. Но вот не столько грустно, сколько меня берет ужас от понимания, что этим также пользуются и мужчины. Я была уверена, что те, которые платили алименты. А оказалось, что нет. Любой мужчина, даже тот, который не принимал участие в воспитании и содержании своих детей имеет право подать на них же в суд с требованием, чтобы они его содержали.

Это последний пункт, после которого я приняла решение подавать в суд на алименты.

 

Из пяти лет три года отец моих детей не вкладывается финансово в содержание наших детей. В какой-то момент мне просто стало жалко сил, времени, эмоций, которые я тратила на попытки найти общий язык, доказать, что это его ответственность. И я решила эти силы и время тратить на работу, чтобы содержать детей без его участия.

 

Сложно воспитывать и содержать детей одной. Как можно себя поддержать?

Предлагаю перестать употреблять словосочетание одинокая мать. «Самостоятельная мать» —  звучит более уважительно и поддерживающе.

Искать поддержку, кооперироваться с другими женщинами (с детьми и не только). Принять наконец-то тот факт, что воспитывать и содержать детей самостоятельно — сложно.

Обращаться к психологине за поддержкой (бесплатные консультации в СПРАВКЕ или в oliviahelp.org).

Помнить, что дети вырастут. 

 

Алименты — это история про границы мои и моих детей. Я ответственна за них и моя задача, среди прочего, защищать их границы. Алименты по-прежнему для меня унизительная история, но я готова подать в суд на их взыскание  для того, чтобы восстановить справедливость по отношению к моим детям. У меня нет ожиданий, что суд будет справедлив, нет ожиданий, что их отец не будет искать способа показывать очень небольшую зарплату. Но есть ощущение правильности. Если я покажу детям, что можно вот так не брать ответственность за свои решения, то чем это для них не отличный пример на будущее?

 

Без коммуникации с отцом моих детей, без объяснений и ссор.

 

Каждой самостоятельной матери желаю поддержки, уверенности в своих законных решениях и понимания со стороны близких.